Синдром 17 месяца у мужчин после развода

Автор: | 08.12.2018

Что происходит с мужчиной после развода

Бытует мнение, что мужчины страдают из-за развода гораздо меньше, чем женщины. Так ли это на самом деле? Представитель сильного пола чувствует себя легко и беззаботно только 1–2 месяца. Потом все становится намного тяжелее. Психология мужчины устроена таким образом: только через время он понимает, что потерял. Начинает появляться потребность самостоятельно решать бытовые проблемы, участвовать в воспитании детей.

Самостоятельное существование

Представитель сильного пола в 40 лет чувствует себя как настоящий лев. Он уже всего добился в жизни, познал семейные ценности. Если у него не сложились одни отношения, думает, что легко женится еще раз. Однако жизнь далеко не так проста. Если первые 1–2 месяца сильный пол чувствует облегчение, потом на смену легкости приходят проблемы.

Проблемы, с которыми сталкивается разведенный мужчина:

  • Что надеть? Отношения между мужем и женой подразумевают, что жена всегда следит за гардеробом супруга, чтобы были чистые вещи. Мужчины после развода не сразу это понимают.
  • Что поесть? Женщина – это хранительница очага. Она старается постоянно удивить членов семейства новым кулинарным блюдом, разнообразит рацион. Когда отношения заканчиваются и бывший супруг остается один, ему приходится готовить себе самостоятельно. Считается, что именно мужчина – это лучший повар. Спору нет, только вот готовить сильный пол не всегда умеет, а без вкусных лакомств его представители страдают.
  • Откуда взялся беспорядок? В 40 лет сильный пол уже привык, что постоянно кто-то убирает в доме, посуда помыта и пыль вытерта. Когда из дома уходит хозяйка, с ней уходит чистота и уют. Теперь жизнь – это не только отдых с друзьями, но еще и ответственность.

Мужчина после развода сначала чувствует легкость, затем на смену приходит пустота. Некому поддержать в трудный момент, молодая любовница дельного совета не даст, никто не заботится и не ухаживает. Хочется снова ощутить те эмоции, когда есть теплые и нежные отношения с близким человеком.

Саморазрушение

Когда отношения переходят в стадию разрыва, сильный пол начинает показывать все свои слабости. Супруга чаще всего подавляет негативные желания своего избранника, направляет его в нужное русло. После развода жизнь меняется. Искушение берет верх.

Распространенные пагубные привычки:

  • беспорядочные связи;
  • алкоголь в больших количествах;
  • употребление вредной пищи;
  • азартные игры (ошибка, которую очень часто совершает разведенный мужчина, оставшийся с ребенком).

Психология разведенных женщин немного другая – они легче справляются со всеми искушениями. Мужчина, лишившийся жены, очень слаб, даже если пытается казаться сильным. Если в это время рядом не окажется человека, который убережет от нежелательных ошибок, все закончится плачевно.

Типичное поведение

Все разведенные мужчины, сами того не подозревая, сразу совершают одинаковые ошибки «на свободе». Есть несколько примеров типичного поведения сильного пола после разрыва отношений.

  • Любовница. Когда муж уходит к любовнице он считает, что там ему будет теплее и уютнее. Молодая страстная красавица привлекает своим телом, внешностью, нежностью. Однако мужчины не задаются вопросом – нужны ли они новой избраннице? В 40 лет уже не так легко завоевать молодую красавицу. Только спустя несколько месяцев сильный пол разочаровывается в своей избраннице. Чаще всего таким особам нужны деньги или немного адреналина.
  • Беспорядочные связи. Мужчина не нагулялся, хочет испытать новые ощущения. Однако в 40 лет удовлетворить новую партнершу не так легко, как кажется. Когда самец это осознает, теряет уверенность в себе и начинает метаться между двух огней – остаться самому и вернуть свою бывшую жену.
  • После неудачных похождений разведенный мужчина переходит на новый этап, который называется «синдром 17-го месяца». Он начинает вспоминать все хорошее, что было с супругой и мечтает к ней вернуться. Психология сильного пола такова, сначала они делают что-то, только потом думают.
  • Вспомнить молодость. Психология – наука интересная. Любопытно читать про случаи, когда мужчина в 40 лет развелся и решил вспомнить молодость. Некоторые ходят по дискотекам, другие ищут для себя друзей в лице сверстников. Этому есть простое объяснение – отчаяние и недостаток внимания. Внутри у человека пустота, а самое ужасное – то, что он это понимает, но не признает совершенную ошибку.

Что делать мужчине

Иногда отношения разрываются не по вине супруга. Причин может быть много, даже смерть жены. Что происходит с мужчиной в 40 лет при таких обстоятельствах и как с этим бороться?

Полезные советы

  • Главное – это сразу не отчаиваться и не пускаться во все тяжкие. Нужно попробовать занять себя интересным делом, уделить больше внимания работе. В 40 лет еще не поздно сделать отличную карьеру. Психология описывает много случаев, когда мужчина после развода достигал немалых высот.
  • Найти вторую половинку. Если разведенный мужчина с ребенком женится еще раз, в этом нет ничего страшного. Такое бывает. Тем более что ребенку нужна мать, которая будет о нем заботиться.
  • Нельзя жалеть себя, жаловаться на жизнь и проводить все свободное время с алкоголем или в зале игровых автоматов. Помните, что впереди ждет еще много приятных моментов.

Синдром 17-го месяца

Психология часто описывает такое понятие, как синдром 17-го месяца. Этот период – пик мужского разочарования. Представитель сильного пола понимает, что больше не может находиться один, просто не хочет этого. Ему нужно, чтобы был ужин на столе, когда он приходит с работы, чтобы всегда были чистые рубашки.

Иногда мужчина после развода просто осознает, что ему уже 40 лет и пора прекратить гулять, нужно уделять время семье. Он скучает по детям и супруге, которая была рядом в самые тяжелые моменты жизни. Когда такие мысли приходят в голову, мужчина прилагает все усилия, чтобы вернуться обратно в семью. Жалеть себя и жизнь больше нет смысла – пора действовать.

Однако не для всех синдром 17-го месяца заканчивается удачно. Если супруга погибла – возвращаться не к кому, если ушла к другому – тоже нет смысла что-то предпринимать.

Психология описывает множество историй, где сильному полу не удалось успешно пережить синдром 17-го месяца. Некоторые начали употреблять алкоголь, другие проиграли все имущество в карты.

Женщинам важно знать, что в этот период у мужчины сразу все переворачивается внутри. Жизнь преподала ему урок, сейчас он может исправиться. Синдром 17-го месяца позволяет переосмыслить ценности и начать все с чистого листа.

Мужчина, родившийся под знаком «телец»

Телец – это мужчина, который ценит домашний очаг, любит свою супругу и никогда ей не изменит. Это доказывает статистика. Но, это до тех пор, пока телец не разведен. Представители разных знаков зодиака страдают по-своему. Например, телец – это уникальный случай. Такой супруг любит, чтобы дома его окружала чистота и уют, чтобы жена вкусно готовила. Представители этого знака очень любят себя. Телец никогда не будет переживать о разрыве отношений. Если он ушел от жены, значит, она была плохой хозяйкой. Телец этого не переносит.

В других случаях мужчина-телец – это идеальный, заботливый муж. Отношения с представителем этого знака плохо заканчиваются очень редко. Если ваш муж телец – держитесь за него, окружите домашним уютом, потому что если он подаст на развод, больше не вернется. Такой он, телец – чуткий, но жестокий.

Мужчина, родившийся под знаком «лев»

Лев – он всегда любит быть в центре всеобщего внимания, владеть самыми редкими и красивыми вещами. Что интересно, спутницу жизни лев выбирает для себя по тому же принципу. Лев ценит женщин, которые следят за собой. Зачастую после рождения ребенка представительницы прекрасного пола забывают про себя, начинают ходить в мешковатых халатах и с постоянно собранными волосами в хвост. Что происходит далее? Мужчина-лев быстро остынет к такой даме и найдет себе ту, которая разожжет в нем страсть.

Представители мужского пола со знаком «ЛЕВ» очень редко страдают после развода. Они собственники, но если закончили отношения, значит, была на то причина. Даже в 40 лет лев хочет, чтобы жизнь у него била ключом. Если супруга даст ему уют, то отношения будут отличными. Психология доказывает, что лев может добиться успеха снова – он очень редко возвращается к бывшей партнерше. В 40 лет жизнь только начинается, все лучшее происходит впереди.

Мужчина-телец и мужчина-лев ведут себя таким образом, что это не поддается никакой логике. Первое время они веселые, жизнерадостные, а в душе страдают. Все хорошо до тех пор, пока не начинает ощущаться пустота изнутри.

Хочется снова окунуться в отношения, ощутить семейную жизнь. Особенно тяжело представителям сильного пола в 40 лет. К этому времени многие уже в браке не первый десяток лет, расстаться с партнершей сложно. Если же это произошло, нужно держать себя в руках и не отчаиваться. Расставание по глупости? Постарайтесь вернуть супругу, которая дарила уют и комфорт.

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

«Кризис 17-го месяца»: почему мужчины всегда возвращаются

Приняв решение, что жена уже надоела, мужчина уходит в свободное плавание, уверенный, что красотки слетятся на него, как пчелы на мед, и жизнь его окрасится новыми красками и потечет бурно и весело. Но, как показывает практика, есть срок годности и у таких желаний. Почему многие из бывших спустя время вновь стучатся в закрытую когда-то ими же дверь? Что они хотят там найти? И почему думают, что их там ждут?

О том, как чувствует себя женщина после расставания, сказано немало, а вот про чувства мужчин известно немногое. Принято считать, что самец, перешагнув одни отношения, с готовностью ищет новые, пока оставленная женщина зализывает раны. Так ли это на самом деле?

Конечно, у каждого мужчины своя тропинка в жизни после развода, но статистика показывает, что они на самом деле после разрыва не испытывают депрессивных настроений, страха перед будущим и чувства вины. Пережить состояние расставания им помогает прежний опыт, ведь когда-то давно, в детстве, подобное у них уже было (мы говорим о процессе отделения мальчика от матери в возрасте 5−7 лет).

Поэтому часто после развода мужчины носят мысль, что обязательно найдут женщину, ту единственную, которая желания их будет исполнять мгновенно, радовать в постели, удивлять на кухне и выглядеть на все 100%. Отношения их будут другими, необыкновенными, без претензий, просьб вынести мусор и выключить «этот орущий телек, потому что завтра рано вставать».

Однако со временем на мужчину накатывает иная волна эмоций: они испытывают чувство подавленности, одиночество, обрастают вредными привычками и различными сексуальными расстройствами. Пик этого состояния приходится на середину второго года после развода и называется специалистами синдромом семнадцатого месяца.

Если все это время мужчина, как мотылек, скакал от одного цветка к другому, то наступает пресыщение, и он все чаще вспоминает волнующие моменты спокойной и счастливой семейной жизни.

На него наваливается психологическая усталость от холостяцкой жизни, так манящие раньше разнообразие и свобода начинают напрягать. Ему хочется, чтобы после работы дома пахло пирожками и бегали дети, а не орал голодный кот и стояла не вымытая со вчерашнего ужина тарелка. Он устал один принимать решения, и ему не с кем поделиться планами и похвастаться достижениями на работе, так как каждодневные подруги просто не успевают вникнуть в особенности его профессии.

И так как не каждый мужчина может жить один, в его воспаленный от решения каждодневных бытовых проблем мозг вползает мысль о воссоздании семьи. В течение пяти лет после развода повторно женятся почти 65% мужчин.

Конечно, кто-то из-за гордости и неумения признавать свои ошибки или просто потому, что реально разлюбил жену, никогда не скажет ей о своих чувствах и спешит связать свою судьбу с новой пассией, а кто-то возвращается к супруге.

«А стоит ли давать второй шанс прежним отношениям?» Об этом читательницам Wday.ru рассказала психолог Наталья Шевцова:

— По этому поводу есть одна интересная цитата: «Дай человеку второй шанс – и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса».

Справедливо ли это высказывание? Нужно ли ставить крест на разорвавшихся отношениях или бывают случаи, в которых дать второй шанс разумно? Рассмотрим «за» и «против».

Когда однозначно стоит сжечь все мосты:

— Если чувства прошли. Когда вы уже не испытываете ничего от былых эмоций и причиной раздумий, возвращаться или нет к бывшему, служит страх перед одиночеством. Ничего хорошего в этом случае не выйдет, новое расставание наступит еще быстрее и причинит еще больше боли.

— Если причина, по которой произошел разрыв, все еще актуальна: если вы не справились с проблемой вместе в прошлый раз, то нет никаких гарантий, что если снова будете вместе, то она исчезнет. И снова расставание не заставит себя ждать и будет еще хуже, чем в первый раз!

— Однозначно не стоит восстанавливать семью ради детей при условии, что это единственный мотив. Когда любви и понимания нет, а причина разрыва серьезная, то дети в качестве бампера между мамой и папой страдают больше всего!

— Также не стоит возвращать прошлое, если прошло уже довольно много времени и один из партнеров или оба успели обзавестись новыми отношениями.

Когда стоит дать второй шанс:

— Чувства остались, есть готовность меняться ради любимого человека.

— Причина разрыва была несерьезной, основанной на эмоциях и неумении ими управлять.

— Когда есть понимание того, что в проблеме виноваты оба. В этом случае даже если проблема серьезная, например, измена, любовь есть и есть желание разобраться, почему так произошло.

Что бы ни происходило в ваших отношениях, помните, что любовь – это козырь, который кроет любые карты! И пока она есть – есть смысл дать второй шанс!

Брошенный, с душою запорошенной

Как это бывает

«Мужчины не плачут», — слышал ты еще в детстве. А теперь тебе хочется выть на луну, но рассказать об этом невозможно даже друзьям — не признаваться же им, что ты слабак. Это, конечно, слабое утешение, но большинство мужчин после тяжелого, не ими инициированного развода проходят практически через одно и то же.

Стадия 1: «Я свободе-е-ен!»

Ты ведь и раньше любил эту песню Кипелова, правда? И наверняка уже рассказал своим друзьям, коллегам, таксистам и дворнику Сухробу о том, как это здорово — жить одному. Никто не пилит тебя за неопущенный стульчак, можно курить прямо в гостиной. И ты правда так думаешь.

Что будет: Теперь ты чаще всего небрит, лохмат и в несвежей рубашке: тебе так хорошо, что забываешь смотреть в зеркало. Последний раз твои глаза так блестели, когда ты впервые попробовал. Впрочем, об этом не будем.

Стадия 2: Даешь хет-трик!

Эйфория преобразуется в конкретный загул. Ты стремишься, во-первых, по полной использовать внезапно накатившую свободу, а главное, подсознательно мстишь своей бывшей. Здорово помогает росту самооценки тот факт, что женатые дружки тебе завидуют. «Каждую пятницу у меня была новая подружка, имя которой я забывал к вечеру субботы. И мне это нравилось», — исповедуется на одном мальчиковом форуме некто Андрей. Хет-трик, кстати, в данном случае — это когда три дамы в один день.

Что будет: Сейчас тебе трудно в это поверить, но со временем случайные связи перестанут тебя радовать. По инерции ты еще будешь вызванивать нимф, а утром выпроваживать их, но то, что посередине, будет как, скажем, холодная овсянка на воде и без соли. Склизко и противно. Об этом ощущении в своих интервью рассказывает Микки Рурк. Мол, по пьяни стольких перепробовал, что от одной мысли, что можно проснуться не одному, его передергивает. Теперь спит один.

Не забывай хотя бы предохраняться и использовать простейшие средства дезинфекции типа мирамистина.

Стадия 3: «Я неудачник!»

Когда разводятся женщины, депрессия накрывает их немедленно. У мужчин эйфория и загул занимают в среднем полтора года. Теперь же ты думаешь, что женщину лучше, чем бывшая, не найти. А ведь совсем недавно ты ее ненавидел! Никто тебя не понимает, ты перестаешь что-то рассказывать даже друзьям. «Я мог легко выпить восемь банок пива подряд — просто пялясь в телик. И порносайты, конечно», — признается вышеупомянутый Андрей. Женщины вызывают вялый интерес: ты даже уклоняешься от них. Не исключены проблемы с потенцией.

Что будет: Вот тут можно застрять надолго. Пора выбираться, сынок.

Ну и что теперь делать?

Как говорится, это твой пожар и тебе его тушить. Впрочем, чуть облегчить твое состояние все-таки можно.

✔ Не сиди дома. «Человек более стрессоустойчив, если у него много эмпатических контактов», — говорят психотерапевты. Эмпатия — это когда вам кто-то сопереживает и наоборот. Ходи по магазинам, запишись в кружок авиамоделирования — главное, чтобы тебя окружали люди. Не плачься им в жилетку — достаточно улыбок, разговоров ни о чем. Эмпатические контакты (ты же не путаешь их с половыми?) превращают тебя из угрюмой жертвы в нормального человека. Кассирша улыбнется, отпуская тебе доширак , — глядишь, и полегчало чуток. Так ведь и девушку хорошую встретить недолго.

✔ Купи кроссовки. Физические упражнения на химическом уровне повышают настроение, стимулируя выработку дофамина. Особенно хороши аэробные тренировки, то есть связанные с учащением дыхания и сердечного ритма. Самое простое аэробное упражнение — это бег.

✔ Найди «случайного попутчика». Если совсем невмоготу, а к психологу пока страшно или денег нет, попробуй выговориться случайному знакомому. Считается, что ему-то ты врать не будешь (в отличие от друзей) и расскажешь все как есть. И он тебе выскажет, что думает, — он же не друг. Проще всего это сделать в поезде — наши культурные традиции это позволяют.

✔ Забудь о разводе. Проблему, которую ты не можешь принять и объяснить, можно просто. забыть. Сделай вид, что ее не существует. Об этом нередко говорят религиозные философы, когда речь идет о неизлечимых болезнях и т. п. Но ты же здоров. Какая разница, за что тебе выпало такое испытание? Как бы отложи поиск ответа — через какое-то время этот вопрос тебя вообще перестанет волновать. Кстати, отвлекись на помощь тем, кому хуже, — устройся хоть волонтером в хоспис.

ЧТИВО В ТЕМУ.

1. А. Чехов, «Дама с собачкой».

Они безумно влюблены, но несвободны, а развестись не решаются. Все страдают.

2. Т. Парсонс, «Man and Boy, или История с продолжением».

По пьяни изменил и она его бросила, оставив ему сына. Он переживает, переосмысливая жизнь. Мужики читают и плачут.

. И КИНО

1. «Война Роузов» (1989).

Оливер (Майкл Дуглас) и Барбара (Кэтлин Тернер) ссорятся, разводятся и теперь мечтают убить друг друга.

2. «Эта дурацкая любовь» (2011).

Чувака за сорок бросает жена, и он по полной окунается в «синдром 17 месяцев». Наглядное пособие, как заново научиться ухаживать за женщинами.

АВТОРИТЕТНО

Психиатр-психотерапевт, суицидолог, доцент Института психоанализа Владимир ФАЙНЗИЛЬБЕРГ: Рецептов счастья нет

— Период, когда мужчина после развода уходит в радостный загул, неоднократно описан в литературе как «синдром 17 месяцев». Последствия самые печальные. Но зная об этих особенностях собственной натуры, мужчина может сам минимизировать «ущерб».

По прошествии этого синдрома он приходит в себя и нередко ищет примирения с бывшей женой, пытается вступить с ней в интимные отношения. Как правило, ни к чему хорошему это не приводит. Другой сценарий — поиск новой партнерши. После развода многие мужчины вступают в новый брак в течение 2 — 3 лет, при этом будучи уверенными, что первая жена была лучше. Увы, если этого не произошло, они остаются одинокими на 10 — 20, а то и более лет, потому что утратили навык построения долгосрочных отношений.

Если с депрессией самостоятельно справиться не получается, восстановить душевное равновесие поможет специалист: психолог, психотерапевт. Ничего стыдного в этом нет. Профессионалы строго нейтральны — они не обязаны вам сочувствовать в отличие от друзей и близких. Но не ждите готовых советов — рецептурного справочника в этом деле нет. Правильный вектор — вот что вам нужно.

ДОСЛОВНО

«Если между людьми происходит что-то, что заставляет их ужаснуться друг другу, надо расходиться».

(Александр ЦЕКАЛО — о своем разводе с Лолитой.)

Синдром семнадцатого месяца

Какие мотивы движут мужчинами, которые разводятся со своими женами? Как с ними правильно выстроить отношения? Консультирует кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт, профессор Института психоанализа при МГУ Александр Моисеевич Полеев.

Ко мне на прием пришла тридцатилетняя Татьяна, экономист солидной компании: «Вы меня, доктор, наверное, помните — я была у вас несколько раз года два назад, с депрессией после развода с мужем. Я теперь в порядке — более или менее, а вот бывшего мужа к вам привела. Мы с ним общаемся, можно сказать, даже дружим. Живем раздельно, но он регулярно сына навещает, занимается с ним.

Сначала Алексей наше расставание переносил удивительно хорошо. Даже меня подбадривал, хотя для меня развод был настоящей трагедией, даже жить не хотелось. Но теперь у него совсем другое состояние. С женщиной, которая послужила причиной нашего развода, он встречаться перестал. Стал переедать, вечерами пьет пиво, чего за ним никогда раньше не водилось. Располнел. Забыл дорогу в бассейн, начал на работу опаздывать — шеф на него жалуется».

Алексей и сам чувствовал, что с ним творится что-то неладное. Жаловался и на переедание, особенно по вечерам, злоупотребление пивом, желание поспать утром, недостаточный интерес к работе. Со своими подругами, молодыми женщинами, встречался нечасто. О самом разводе Алексей как будто сожалел, но и к Татьяне возвращаться не собирался, и о создании новой семьи не думал. В беседе он произвел на меня впечатление несколько растерянного, не знающего, как ему жить дальше.

Постразводная депрессия
С тех пор как существует психологическая наука, принято считать, что распад благополучной семьи, существовавшей пять-семь-десять лет, — это серьезная психическая травма прежде всего для женщины. Разрыв длительной эмоциональной привязанности влечет за собой острое кризисное состояние, которое затем переходит в хроническую подавленность. После распада успешного супружеского союза женщина практически уже не возвращается к прежнему уровню душевного здоровья.

Каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью. Больше половины переживают выраженную депрессию, требующую лечения. В первый год после расставания женщины принимают половину всех продаваемых в цивилизованных странах антидепрессантов.

А вот мужчины разрыв длительной эмоциональной привязанности переживают гораздо легче. Ведь у них есть положительный опыт такого разрыва. Мы имеем в виду отделение от матери и переход в так называемую «мужскую субкультуру», который происходит в период между 5-м и 7-м годами детской жизни.

Действительно, непосредственно после развода мы не наблюдаем у них ни выраженной депрессии, ни навязчивых воспоминаний о прошлой семейной жизни, ни чувства вины, ни страха перед будущим. «Легкость» перехода от супружеских уз к совершенно иному образу жизни всегда поражает и даже шокирует бывших жен.

Как складывается дальнейшая судьба разведенных мужчин «глазами» психологической статистики? 65% из них повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом подавляющее большинство о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15% женятся в период от 5 до 10 лет после развода.

Наибольший интерес для психотерапевтов представляют те оставшиеся 20%, которые создают новую семью или постоянную пару только через двадцать и более лет и тем самым проводят без постоянной привязанности лучшие 20 лет своей жизни — примерно с 27 до 47 лет. Эта группа мужчин — вкупе с теми, кто изначально не создавал семью, — обрекает на одиночество 30% вполне достойных представительниц прекрасного пола.

В последние десять лет разведенные мужчины стали гораздо чаще обращаться за помощью к психологам и психотерапевтам. Сегодня они составляют до 30% клиентов практикующего специалиста, причем в половине случаев их приводят на прием бывшие жены. Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем, снижение интереса к профессиональной деятельности и интимной жизни.

Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название «синдром семнадцатого месяца». Каковы его причины?

На первом месте среди них стоит разочарование. Одним из важнейших мотивов расставания с супругой является представление, что, оказавшись «на свободе», мужчина встретит какую-то необыкновенную женщину, красивую, добрую, заботливую и, конечно же, более молодую. Ему грезятся какие-то яркие ощущения, отличные от обыденной близости с женой. Грезы эти реализуются лишь частично, более тесное знакомство с новыми женщинами приносит не только радости, но нередко и разочарования, даже обиды.

Подруги бывают и недостаточно заботливыми, и критикуют, и упрекают, а иногда оказываются неверными. К тому же импульсивная, краткосрочная связь с «приходящей» партнершей — совсем не то, что супружество. С женой имеет место так называемая «подстройка» — психологическая и биологическая.

Интимная жизнь с новыми, иногда малознакомыми партнершами требует гораздо больших энергетических затрат. Новая близость поначалу доставляет массу радостей, но и отнимает много сил, снижает работоспособность, инициативность. Та яркая интимная жизнь, о которой мечталось долгими годами, проведенными в браке, оказалась лишь частично доступной, а для многих и вовсе недостижимой. У большинства разведенных уже через год-полтора после начала «свободной» жизни падает интерес к этой ее стороне.

Праздника, о котором мечталось, не получается. И когда эта мысль окончательно проникает в сознание, когда складывается реалистическая оценка женщин — возникает депрессия. Параллельно происходит и более четкая, спокойная оценка предыдущей семейной жизни. В памяти всплывают самые радостные, самые светлые эпизоды периода супружества.

Жить один может не каждый
К этому периоду накапливается и психическая усталость от самостоятельной холостяцкой жизни. Расставаясь с семьей, мужчина мечтал сбросить или хотя бы уменьшить груз забот и ответственности за семью, стать более свободным. Но после нескольких недель опьянения свободой большинство разведенных начинают понимать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы супружества.

У большинства мужчин имеется масса внутренних «разрушительных» импульсов — желание выпить «за пределами разумного», чрезмерно поесть, больше времени отдать развлечениям. У женщин и импульсов таких поменьше, и, будучи существами лучше организованными, более социальными, они их гораздо успешнее подавляют. В супружеской паре именно они несут социальное, организующее начало, помогая партнеру справиться с этими импульсами, направить их в нужное русло.

Ответственность за самого себя
Что касается ответственности за семью, которая так угнетает многих мужей и от которой они бегут, то на смену ей приходит резко возросшая ответственность за самого себя. Мужчине не с кем посоветоваться, некому подсказать, его некому поддержать в сложную или трудную минуту. Важнейшая функция семьи — психотерапевтическая, и любовница, пусть и самая доброжелательная, эту функцию взять на себя не может. Так что две трети разведенных через три года после развода считают свою «бывшую» более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга.

Исследования «синдрома семнадцатого месяца» показали, что в это время большинство разведенных задумываются о возвращении в семью или о создании новой — они готовы бежать от долгожданной свободы. Итак, подведем итоги.

Первая рекомендация — бывшим женам. Не воспринимайте уход мужа, распад супружеской пары как нечто окончательное и бесповоротное, что бы по этому поводу ни говорил бывший муж. Бегать за ним не надо, говорить: «Ты ко мне все равно вернешься!» — тоже не следует, это только усиливает сопротивление. А вот держать дверь открытой, поддерживать товарищеские отношения нужно обязательно.

В тот момент, когда он «созреет» для возвращения, можно об этом подумать.
Согласно статистике, в крупных городах России каждый четвертый разведенный вновь женится на прежней жене, а каждый третий хотел бы это сделать.
Вторая рекомендация — любовницам разведенного. Вам нужно прежде всего набраться терпения. Вам с ним хорошо вместе, и вы абсолютно не понимаете, почему он уклоняется от совместной жизни, почему довольствуется встречами два-три раза в неделю.
Помните, что он разрушил семью вовсе не для того, чтобы вскоре завести новую. Он хочет насладиться свободой. Для создания новой семьи ему нужно время, будете его торопить — разрушите отношения.

Ксения КОЛЕСНИКОВА

Встройте «Правду.Ру» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:

Единственная

Как пережить развод

На землю не упал метеорит, Днепр не вышел из берегов и третья мировая не началась. Это только развод, а не конец света. И ты – не единственная, с кем это случилось. Наша программа выхода из кризиса позволит тебе сохранить самообладание и научит заново радоваться жизни.

Неважно, кто был инициатором разрыва. Ясно одно: вы уже не вместе, и нужно привыкать к новой реальности. Даже если ты сама этого хотела, после развода тебя охватит ощущение пустоты. Как жить дальше? Нет сил ходить на работу, общаться с друзьями и делать вид, что ничего не происходит… Стоп! Закрой глаза, посчитай до десяти и громко скажи: «Я из этого выберусь!» Твоя задача – достойно пережить кризис и сохранить с бывшим мужем цивилизованные отношения. Сделай 10 шагов на пути к свободе – и ты не попадешь в тупик.

Шаг первый. Займи себя делами

Сейчас тебе больно, обидно и страшно. Подобное состояние психологи называют «постразводным синдромом». По силе переживаний они сравнивают развод со смертью близкого человека. Что делать? Специалисты рекомендуют вновь учиться жить. На первых порах займи себя обычной домашней работой. Делай все то, что ты делала до развода: готовь есть, заботься о ребенке, стирай, убирай, только не плачь и не жалей себя! Каждый раз, когда слезы подступают к горлу, говори себе: «Не сейчас. Позже». Наведи порядок в шкафу, вычисти ванну, протри хрустальные бокалы, сделай работу, до которой годами не доходили руки, – главное, каждую минуту занимай себя чем-нибудь.

Шаг второй. Распрощайся с иллюзиями

Вот что сказала себе 26-летняя Алена, когда любимый муж ушел от нее к другой, бросив женщину на 7-м месяце беременности: «Если он оставил меня в такой ситуации – он мне не нужен. Сейчас мне тяжело, но я не одна: у меня будет малыш, о котором нужно заботиться». Смириться с реальностью без мужа, особенно в таком положении, было непросто. Но Алена запретила себе звонить с угрозами и мольбами и договариваться о встрече. Когда пришло время рожать, она попросила старого друга забрать ее из роддома и переехала к маме. Вскоре она поняла, что прекрасно может обходиться без мужа. Главное – убедить себя не ждать его возвращения.

Шаг третий. Перестань себя винить

Никто – даже самые счастливые пары – не могут гарантировать, что их союз не даст трещины в будущем. Поэтому не вини в произошедшем только себя! Не позволяй себе думать, что ты плохая жена и малопривлекательная женщина. Психологи уверяют, что ответственность за развод всегда лежит на обоих супругах. «Когда мы с мужем развелись, мне казалось, что причина – во мне, — говорит 30-летняя Лиза. – Я пыталась понять, какую ошибку совершила. Но, анализируя каждый проведенный вместе день, пришла к выводу, что мы жили совсем не идеально: муж часто был со мной груб, невнимателен. Постепенно чувство вины улетучилось! Тогда я оглянулась вокруг и посчитала, так ли уж много среди моих знакомых разведенных и одиноких. Оказалось, почти все создали второй счастливый брак».

Шаг четвертый. Сходи к психологу

Сколько разводов – столько и различных ситуаций. Одни женщины быстро выходят из кризиса, другие продолжают воевать с бывшими мужьями, третьи месяцами чувствуют боль и принимают антидепрессанты. Только очень сильные натуры способны к аутотренингу и не делают из развода жизненной драмы. Но если тебе кажется, что в мыслях ты ходишь по кругу и не можешь найти выход – отправляйся к психологу или позвони по телефону доверия. Иногда нужно просто выговориться – и боль утихнет. И потом квалифицированный психолог поможет взглянуть на проблему со стороны и даже разработает ряд конкретных действий, чтобы ты смогла выбраться из депрессии. Может, для тебя его поддержка станет более действенной, чем советы подруг и родителей.

Шаг пятый. Поговори с ребенком

Лучше сделать это вдвоем с мужем, мягко и максимально искренне. «Так получилось, что сейчас мы не можем быть вместе, потому что ссоримся и обижаем друг друга. Будет лучше, если мы поживем в разных квартирах. Но мы оба тебя любим, и ты сможешь видеться с папой столько, сколько захочешь». Если о разводе ты сообщаешь ребенку сама, избегай резких выражений в адрес его отца. Сейчас твоему ребенку не легче, чем тебе. Важно, чтобы в этот период он не чувствовал себя одиноким и брошенным. Коль раньше каждые выходные ты дарила новую игрушку или водила его на экскурсии (в зоопарк, на карусели) – не меняй этих золотых правил. Для малыша будет полная катастрофа, если с уходом папы он лишится и твоего внимания.

Шаг шестой. Заполни время общением

Как бы тяжело и одиноко тебе сейчас ни было, не вздумай пренебрегать общением. У тебя есть приятельницы, друзья, сотрудники, родители, которые не могут оставаться равнодушными к твоему горю. «Сначала после развода я сторонилась знакомых, — вспоминает 28-летняя Инга. – Я очень боялась, что все меня будут жалеть и сочувствовать мне.

Не беда, если в период замужества ты растеряла прежних подруг. Сейчас у тебя обязательно найдутся хотя бы «товарищи по несчастью». Если тебе тяжело коротать одинокие вечера – устрой сотрудникам небольшие посиделки в домашней обстановке. Ведь жизнь после развода не заканчивается, и никакие антидепрессанты не заменят живого общения. Будь готова к тому, что некоторые из старых друзей могут оказать медвежью услугу – правда, из благих намерений: например, советовать бороться за свое счастье. В таких ситуациях тебе лучше сразу расставить точки над «і» и попросить не касаться тем развода и прежней жизни.

Шаг седьмой. Смени имидж

Когда последний раз ты была в парикмахерской, делала маникюр и маски для лица? Из-за переживаний и «тяжких дум» ты совсем забыла о себе. Пора покончить с внешней запущенностью и удивить окружающих переменами!

Создание нового имиджа – лучшее начало новой жизни. Начни с цвета волос: была блондинкой – стань брюнеткой, была шатенкой – превратись в рыжую. Сделай стильную стрижку, о которой давно мечтала. Придирчиво осмотри свой гардероб и отложи подальше те вещи, которые связаны с памятными семейными датами. Не занимайся мазохизмом: не надевай платье, которое особенно нравилось твоему мужу. Не ориентируйся на прежние привычки, тем более, если они связаны со взглядами и вкусами твоего бывшего. К примеру, раньше ты не носила коротких юбок, потому что муж считал это неприличным для замужней дамы – значит, теперь пришло время себе это позволить! Оптимальный вариант – купить или пошить новую одежду. Только не думай, что внешнее обновление – дело дорогостоящее. Позволь себе пару модных блузок, которые удачно сочетаются с любимыми брюками и юбками, несколько аксессуаров – и ты станешь другой женщиной: стильной и уверенной в себе.

И обязательно купи другие духи. Ведь ничто так не напоминает о событиях прежней жизни, как запахи! И если раньше ты считала себя натурой романтичной и обожала легкие цветочные ароматы, сейчас отдай предпочтение, например шипровым – они так подходят самостоятельным леди.

Шаг восьмой. Займись спортом

Помнишь, нам с детства внушали, что в здоровом теле – здоровый дух? Наконец пришло время превратить эту сухую аксиому в жизненную установку, даже если ты никогда не занималась спортом. Упражнения, бег или плавание оказывают отличное терапевтическое воздействие на… душу. Два часа занятий активным шейпингом – и тягостные мысли тебя покинут, а плакать и страдать совсем расхочется. Если тебе позволяют средства – займись модными рафтингом или дайвингом, если вынуждена экономить – купи видеокассету с комплексом упражнений. Спустя пару месяцев ты с удивлением обнаружишь, что твой живот стал более упругим, ноги – стройнее, попка – аппетитнее, а мысли – оптимистичнее! Ведь ничто так не радует женщину, как осознание собственной привлекательности.

Шаг девятый. Найди свое хобби

Посмотри на этот тяжелый период жизни по-другому. У тебя появилось много свободного времени, так проводи его с пользой для себя, любимой! Вспомни-ка, о чем ты мечтала в юности до замужества? Может, у тебя был разряд по гимнастике или ты окончила музыкальную школу и когда-то неплохо играла на скрипке, или увлекалась живописью… Хобби станет лучшим лекарством для твоей измученной души и возродит тебя к жизни. Специалисты вообще рекомендуют для обретения внутреннего покоя заняться делом по душе. Нередко женщины после разрыва с мужем проходят курсы: шитья, вождения машины, визажа или изучения иностранного языка. К тому же это отлично поднимает самооценку, и ты перестанешь чувствовать себя никчемной неумехой!

Шаг десятый. Реализуй себя в работе

Тебя пугают материальные проблемы, которые возникают после развода? Раньше, во времена наших мам и бабушек, штамп о разводе воспринимался общественным мнением почти как клеймо, а на карьере можно было ставить жирный крест. Сейчас все изменилось: начальство меньше всего интересуется семейным положением сотрудников, больше ценит желание и умение работать. Если ты ищешь работу – обязательно оповести всех своих друзей и приятелей. Среди общих знакомых найдется потенциальный работодатель или несколько вакансий, а друзья вполне могут дать тебе рекомендации.

По статистике разведенные женщины даже более успешны в карьере, чем замужние. Семья, в частности, муж, уже не требует полной отдачи, и ты больше сил и времени можешь уделять службе. Иными словами, ты реализуешь свой личностный потенциал. Очень и очень многие женщины, пережившие разрыв с мужем, меняют работу, находят любимое дело, поднимаются по карьерной лестнице и зарабатывают гораздо больше, чем их прежние мужья. У тебя есть все предпосылки начать новую жизнь. Вытри слезы, улыбнись – и вперед, к цели!

Что такое хорошо и что такое плохо

Сейчас у тебя период реабилитации. А поэтому важно знать, на что сконцентрировать внимание и волю, а чего делать не нужно.